这一年好像很漫长，实在发生了很多事情。好的，不好的，平淡的，荒唐的，很多很多，有的不堪回首，但更多的是希望能永远珍藏在心中的宝贵回忆。

这一年生活上最大的变化应该就是从中国搬到了西班牙，以及随之的很多事情和决定，一些我伤害了爱我的人的决定。

心态上也有很多起起落落的变化，最大的收获是感觉到自己活得更“安心”了，没那么迷茫了。我越来越接受自己的模样，我不再总是追问我到底想要的是什么。我理解了这不是一个正确的问题，因为欲望是没有尽头的，你永远有下一个想要的东西，没什么东西是所谓“真正”想要的。我感受到我拥有的不多也不少，我走的不快也不慢，我在成为想要成为的那个自己的路上。我越来越少的需要靠外界的认可，少到甚至表达欲都在丧失，因为我更珍视体验当下的生活。我仍然常常在挣扎，但是更加有心之所向素履以往的勇气了。

不过值得一提的是，做到这一点靠的不是思考，而恰恰是不思考。去看，去听，去做，去感受，而不是去思考。

如果按照去年的我的想法，大概就如年终总结里说的，这种避世的想法让我觉得自己在一点点变得麻木和卑劣。但是现在的我更心安理得的接受了这一点，「世有道则见，无道则隐」。

人大概对极其痛苦的事情会选择性遗忘，这好像是人的一种保护机制。至少对于我来说这是如此。可是我也知道其实遗忘从来都不是真的遗忘，痛苦的碎片总会以意想不到的形式回来纠缠自己，有时是在梦中让我心绞痛般地悲伤到嚎啕大哭，有时是现实中让我惊恐发作到痉挛不止。

我只能选择接受自己能力的边界，无论如何我应该先照顾好自己。我接受人生的无意义，接受世界的荒谬，接受安于现状的我。

尽管我确信拥有这个心态很大一部分是因为周围的环境因素，马德里的太阳在治愈着我。我不知道这个心态会持续多久，事实上一直持续这个心态也不一定就好，因为确实有些过于消极。随他去吧。「生命是用来体验的，心是用来破碎的」。至少我体验过。

回顾2024

足迹

这一年没去很多地方，如上所述，主要就是干了一件事，从国内生活搬到了马德里生活。

为什么是西班牙呢？现实因素先掠过不谈，情感的种子大概早早就生根了。对西班牙的向往，大概可以追溯到少女时代曾被三毛笔下的那个浪漫的世界所惊艳，「为什么流浪远方，为了我梦中的橄榄树」。

总有人问我都在马德里了为什么不去欧洲旅游呢。为什么要呢？我觉得生活在马德里就很好啊。细致的体验在地性的联结，去感受以及尽量融入本地的生活（尽管我永远也不可能真的融入），这种感觉好极了。Roadtrip…

这一年我过得可太荒谬了

抱抱

这一年好像很漫长，实在发生了很多事情。好的，不好的，平淡的，荒唐的，很多很多，有的不堪回首，但更多的是希望能永远珍藏在心中的宝贵回忆。

这一年生活上最大的变化应该就是从中国搬到了西班牙，以及随之的很多事情和决定，一些我伤害了爱我的人的决定。

心态上也有很多起起落落的变化，最大的收获是感觉到自己活得更“安心”了，没那么迷茫了。我越来越接受自己的模样，我不再总是追问我到底想要的是什么。我理解了这不是一个正确的问题，因为欲望是没有尽头的，你永远有下一个想要的东西，没什么东西是所谓“真正”想要的。我感受到我拥有的不多也不少，我走的不快也不慢，我在成为想要成为的那个自己的路上。我越来越少的需要靠外界的认可，少到甚至表达欲都在丧失，因为我更珍视体验当下的生活。我仍然常常在挣扎，但是更加有心之所向素履以往的勇气了。

不过值得一提的是，做到这一点靠的不是思考，而恰恰是不思考。去看，去听，去做，去感受，而不是去思考。

如果按照去年的我的想法，大概就如年终总结里说的，这种避世的想法让我觉得自己在一点点变得麻木和卑劣。但是现在的我更心安理得的接受了这一点，「世有道则见，无道则隐」。

人大概对极其痛苦的事情会选择性遗忘，这好像是人的一种保护机制。至少对于我来说这是如此。可是我也知道其实遗忘从来都不是真的遗忘，痛苦的碎片总会以意想不到的形式回来纠缠自己，有时是在梦中让我心绞痛般地悲伤到嚎啕大哭，有时是现实中让我惊恐发作到痉挛不止。

我只能选择接受自己能力的边界，无论如何我应该先照顾好自己。我接受人生的无意义，接受世界的荒谬，接受安于现状的我。

尽管我确信拥有这个心态很大一部分是因为周围的环境因素，马德里的太阳在治愈着我。我不知道这个心态会持续多久，事实上一直持续这个心态也不一定就好，因为确实有些过于消极。随他去吧。「生命是用来体验的，心是用来破碎的」。至少我体验过。

回顾2024

足迹

这一年没去很多地方，如上所述，主要就是干了一件事，从国内生活搬到了马德里生活。

为什么是西班牙呢？现实因素先掠过不谈，情感的种子大概早早就生根了。对西班牙的向往，大概可以追溯到少女时代曾被三毛笔下的那个浪漫的世界所惊艳，「为什么流浪远方，为了我梦中的橄榄树」。

总有人问我都在马德里了为什么不去欧洲旅游呢。为什么要呢？我觉得生活在马德里就很好啊。细致的体验在地性的联结，去感受以及尽量融入本地的生活（尽管我永远也不可能真的融入），这种感觉好极了。Roadtrip…

新年快乐，atlas。祝你越来越好！

谢谢song！新年快乐！也祝你一切顺利

这一年好像很漫长，实在发生了很多事情。好的，不好的，平淡的，荒唐的，很多很多，有的不堪回首，但更多的是希望能永远珍藏在心中的宝贵回忆。

这一年生活上最大的变化应该就是从中国搬到了西班牙，以及随之的很多事情和决定，一些我伤害了爱我的人的决定。

心态上也有很多起起落落的变化，最大的收获是感觉到自己活得更“安心”了，没那么迷茫了。我越来越接受自己的模样，我不再总是追问我到底想要的是什么。我理解了这不是一个正确的问题，因为欲望是没有尽头的，你永远有下一个想要的东西，没什么东西是所谓“真正”想要的。我感受到我拥有的不多也不少，我走的不快也不慢，我在成为想要成为的那个自己的路上。我越来越少的需要靠外界的认可，少到甚至表达欲都在丧失，因为我更珍视体验当下的生活。我仍然常常在挣扎，但是更加有心之所向素履以往的勇气了。

不过值得一提的是，做到这一点靠的不是思考，而恰恰是不思考。去看，去听，去做，去感受，而不是去思考。

如果按照去年的我的想法，大概就如年终总结里说的，这种避世的想法让我觉得自己在一点点变得麻木和卑劣。但是现在的我更心安理得的接受了这一点，「世有道则见，无道则隐」。

人大概对极其痛苦的事情会选择性遗忘，这好像是人的一种保护机制。至少对于我来说这是如此。可是我也知道其实遗忘从来都不是真的遗忘，痛苦的碎片总会以意想不到的形式回来纠缠自己，有时是在梦中让我心绞痛般地悲伤到嚎啕大哭，有时是现实中让我惊恐发作到痉挛不止。

我只能选择接受自己能力的边界，无论如何我应该先照顾好自己。我接受人生的无意义，接受世界的荒谬，接受安于现状的我。

尽管我确信拥有这个心态很大一部分是因为周围的环境因素，马德里的太阳在治愈着我。我不知道这个心态会持续多久，事实上一直持续这个心态也不一定就好，因为确实有些过于消极。随他去吧。「生命是用来体验的，心是用来破碎的」。至少我体验过。

回顾2024

足迹

这一年没去很多地方，如上所述，主要就是干了一件事，从国内生活搬到了马德里生活。

为什么是西班牙呢？现实因素先掠过不谈，情感的种子大概早早就生根了。对西班牙的向往，大概可以追溯到少女时代曾被三毛笔下的那个浪漫的世界所惊艳，「为什么流浪远方，为了我梦中的橄榄树」。

总有人问我都在马德里了为什么不去欧洲旅游呢。为什么要呢？我觉得生活在马德里就很好啊。细致的体验在地性的联结，去感受以及尽量融入本地的生活（尽管我永远也不可能真的融入），这种感觉好极了。Roadtrip…

自从7月决定开始记账之后，也坚持了快四个月了。但是记得基本上都是流水账，最近偶然读到复式记账系列，收获很大，启发很多，觉得确实非常符合我的实际需要，遂周末花了大把时间按照复式记账法改造我现有的记账体系。

我之前也是用 Excel 记账的，所以灵活度很高，改造起来也不算困难。刚刚提到的博客里还介绍了一个看起来非常复杂的专业工具Beancount，但是我想先用 Excel，按照我自己的想法使用一段时间感受一下再说。

整个重构记账体系最困难的地方主要在于我想在复式记账的基础上加上专项独立花销统计，因为制定budget的时候不完全是按照月整体算的，也会有按照项目算的需求，比如全年有独立的人情世故经费预算等，而这些花销和其他的日常花销混在一起只会增加理解表格的复杂度。另外我还想趁机对我所有的法币和crypto都做了一遍accounting……这真的是一个不小的工程。虽然我没多少钱但是零碎的账户实在是太多了。一边accounting的时候一边鼓励自己，这个工作现在只做一遍，以后就只要记流水+月底对一下帐就好了，以后就简单多了。

不过以上描述的只是实际的技术难度，可能更困难的是心理层面。在Accounting的过程中，很难诚实的面对自己，就好像只要不看账单就不用面对自己的愚蠢，欲望和贪婪了。要不断的告诉自己已经拥有的就是最好的，无需和别人比较。但这是我的理智知道我需要克服的东西。关于钱的问题，我也迷茫过很久。三年前我写过一篇当我在为钱焦虑的时候我在焦虑什么，但现在我更理解了我需要的是什么。

我需要建立更合理的金钱观念。我需要知道我到底有多少钱，然后更从容合理的去花费它，而不会去懊悔或者不安。我讨厌恐惧。金钱的使用总是在交换资源，我希望在花每一笔钱的时候我更理解这种交换对我来说是不是合理的。我想有一种在金钱上做决策的能力。尽管我喜欢不确定性，可我终究不如我想的那么强大。君子不立危墙之下，我已经知道自己的渺小和脆弱，在如同失忆般地读到过去的日记里扭曲阴暗的文字时，我知道了有些后果是我无法承受的，那就只能早点去规划合理的途径避免它。这个世界很危险，我想要更强大的去面对它。

我并不是想寻求多少财富增长，因为我无法通过主动求索就做到这件事，富贵穷通皆有命，我只能在机会如果来临的时候抓住它。而这个的前提恰恰也是有合理的金钱观念。

但关于具体我是怎么记的，我打算按照现在的体系实践一一…

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「我有时会比较困惑，某些情况到底算不算种族歧视，比如我在国外旅游时，碰到别人友好的和我打招呼说“ni hao”或“空你几哇”，这是吗？」（摘自 https://t.me/xiaohongshu_001/6598）

最近确实也看到不少关于此的讨论，这个问题问的确实很贴近生活，描述的情况确实是经常发生的事情。今天就想聊一下我对此的一些思考。

我觉得没必要去这么想，尤其是直接把这件事定性为“种族歧视”，这实在有点过度反应。如果说这是一种歧视，那讲什么语言不是一种歧视呢？讲英文？凭什么要默认英语应该是通用的语言呢？讲西班牙语？这难道不是一种对待游客很傲慢的表现吗？或者换一个场景，如果在国外我去中超或者中餐厅老板总是很友好的用中文和我打招呼，这是不是一种歧视呢？如果走在路上其他的中国游客过来问我是不是中国人，那他们在歧视我呢？只是因为是一个和你种族不一样的人和你说“nihao”，所以这就是歧视吗？再换个场景，在英国别人和你说“nihao”你觉得是歧视，那假设在巴基斯坦或者塞尔维亚呢？

这个问题我实在觉得没有什么通用的答案和公式，只能就事论事。我现在不喜欢思考太宏大的命题，谈什么对错都是很抽象的事情，况且是非成败转头空，我更倾向去体验具体的生活，去感受和具体的人的相处。如果你觉得对方是善意的且你今天碰巧心情不错，也许可以微笑回应一下，甚至多聊几句，如果你不想理对方，甚至觉得对方的打招呼让你不舒服，那就装聋作哑好了。如果你觉得这整个国家的人都怪怪的，对你有敌意，那就远离这个国家好了。

种族歧视当然是存在的事情，但是在打招呼这件事上掰扯的清清楚楚我觉得是没必要的，毕竟你看起来是一个中国人这件事怎么都没法假装不存在啊。人与人之间永远存在误解，我们只能接受这个事实。我以前对自己的要求也会倾向于，就算一个人看起来像中国人，但也不要假设他说中文，但是现在我更倾向觉得，人与人之间，还是不要太生分了比较好，既然我没有怀有恶意的假设他说中文，那真的误解了的话诚恳的道歉就好了。

战歌先起。

https://www.youtube.com/watch?v=e-bBlyTIClY

“生孩子干嘛，太疼了”，这不完全是真的。当然很疼，但是这是我希望男人谈论生育问题的时候能考虑到的事情，而不是我在决定我是否生育的时候选择去考虑的事情。

一方面我的疼痛耐受力还不错，大概是神经比较迟钝，从小到大没有过什么怕疼的经验，另一方面我相信我的身体会分泌催产素让我对疼痛的抱怨被诞生一个新的生命的幸福所遮盖。

没有软肋，这很重要

我不想生育的主要原因是“没有软肋，这很重要”。

一次非常具象地意识到这件事的时候是我的嫂子谈起给我侄子的老师送礼的时候。我的嫂子不想送，但是我的侄子会因此在学校被老师针对。我的嫂子很生气。

光一听到这种事情就觉得很棘手了。如果是老师针对的是我，我觉得怎样都无所谓，不管是送礼以换取更好的待遇，还是坚持不送礼承受白眼，我觉得我都是在承担对自己的责任，我也相信我都能承担后果。可我的侄子只是一个什么都没做错的小孩子啊。

如果我有了孩子，我要面对这样的事情，我该怎么办？他是一个独立的个体，我有什么资格替他做决定是送礼还是不送礼。可他现在还没有长成一个独立的个体，我别无选择，我觉得脏。如果被针对的是我，我可以冷静的说天道无情以万物为刍狗，这个世界的规则就是这样，但是偏偏被针对的是这些未经世事的孩子，我觉得真TM脏。我不想让自己直接陷入这种境地。

我想象过如果我有孩子，我会非常非常爱他。深爱可以是铠甲，可也必定是软肋。我不想陷入这种境地，没有软肋，这很重要。

我觉得这种想法很自私，并不是因为没有承担所谓“延续人类”的责任所以自私。而是觉得这个决定是自己出于逃避责任的心态做出的。但我也不觉得就如果我诞生了一个新的生命我就不是自私的人了。我希望我是一个慷慨的人，但不是通过母爱的方式。我会持续为之努力。

如果我的胯下诞生的世界压迫我，那我就不让这个世界诞生

另外的原因更女权主义一些。

人世所有事都是祸福相依。一方面我会嫉妒男性什么苦都不用受，到处留种就可以喜当爹，可另一方面也庆幸子宫是长在我身上的，我有最终决定权，只要我想就可以避免麻烦的抚养纠纷问题。子宫长在女性的身上，是一种诅咒但也是一种权力，如果我说我不生，没有人能让我生。

当然现在技术发达了。女性想生也可以代孕去生，不想要老公也可以精子库去选，只想生女孩也可以是是…

近期奥运会相关的话题聊的火热，看得我也有不少感想。本周就围绕奥运会随便聊一聊吧。

首先我要说明我没怎么看奥运会，所谓感想只是来自看到的一些所谓花边信息。

1. 有很多关于质疑陈若琳有没有资格做全红婵的教练的讨论。

   • 我的评论是，如果陈若琳是个男的，这些人全都会闭嘴。

2. 自从郑钦文夺冠后，近期舆论有些被带到拥护郑钦文，用早C晚A来攻击贬低谷爱凌的风向上了。

   • 这显然是一个政治问题，被煽动起来的情绪都是政治需要的燃料。

   • 郑钦文我之前不了解，对网球这项运动也没太大兴趣。但是看了她夺冠后的采访后，感觉她非常懂事，情商很高，英语也很好，和全红婵的那种率真任性不留对方面子的被访风格完全不同。看到有人说她和谷爱凌都在2023全球收入最高女运动员名列里，祝愿她以后能赚更多钱，下次可以出现在全球收入最高运动员名列里，而不是女运动员名列。

   • 对于谷爱凌两年前我表达过看法，我现在的看法依然类似。

     一个“在美国长大，享受一流的训练场地和教练”的滑雪运动员可能没有立场说出“希望能带动更多中国女孩参与滑雪”的愿望。但是谁能不为这个热爱自由不服输挑战男权社会最后打破世界纪录的爱笑的女孩折服呢。就算说她是机会主义玩弄政治，但是也别忘了玩弄政治不是男人的特权，女孩子不是必须单纯惹人爱。

   • 从某种角度觉得关于郑钦文和谷爱凌两个人被放一起的这种讨论也挺好的，玩弄政治的女性又多了一个不是吗。我喜欢看到女性操弄政治权力的故事。

   • 另外的感想是，赚中国人的钱没那么容易。如果有选择的话，鸡蛋不要放在一个篮子里。

3. 关于全红婵出身贫苦但成为了奥运冠军。挺好的，说明目前竞技体育还没有被完全豪门财阀垄断，有天赋终将不会被磨灭（尽管从更高的纬度看还是可以说体育被大国垄断了，假如全红婵出生在安道尔之类的国家，就算有这种天赋也没有用）。希望是这个世界最美好的东西，不要放弃希望。

4. 此次奥运会金牌得主女性的项目数量和总人数都是比男性多的（不信你自己去统计 https://olympics.com/zh/news/paris-2024-team-china-medalists-overview ）历届也大多是女性数量比男性多。不展开说了。祝愿姐妹们都武运昌隆。

5.…

我从不认为自己在学习语言上有任何天赋。喜欢学语言吗？怎么会......太无聊了。不管是单词语法还是发音，都太痛苦了。

但是我对熟练掌握另一门语言的结果有无限的向往。我想深入体验异乡的文化，而不是浅尝辄止，甚至我想成为那个文化的一部分，我贪婪地想要获得一种属于一门语言的新的人格。

最近我开始学习西班牙语了。我非常开心（当然如果有考试我可能就没那么开心了:) ，大概是因为这是一个全新的开始，我可以丢掉很多包袱，更自由地尝试用很多轻松快乐的方式学习它。与此相对的，嗯，是英语。学习英语的路上犯过了太多错，大概我潜意识里会希望学西班牙语是一个补偿的机会吧。

关于语言学习的方法从小到大也听说了不少，最近也集中看了很多有关语言学习的方法论的视频，多少是有一些收获，但结论似乎又无非一些老生常谈，比如兴趣是最好的老师，不要害怕犯错，不管主动还是被动都要大量大量的输入，输出是大量输入的结果云云。最后的关键其实还是在于怎么落实。

而落实的过程恰恰也是我最近有一些心得体会的地方。

看感兴趣的视频

谁都会承认语言学习的过程是枯燥无味的，所以挑选自己感兴趣的视频有助于坚持下去。这个道理完全没错。但是什么是你感兴趣的视频呢？以前的我会想，我喜欢哲学、文学和心理学，好，那我去找这些视频看。No. No. No. 食色性也。承认人性吧，要诚实的面对自己的兴趣。我真正喜欢看的视频是哪种火腿更好吃，章鱼应该怎么料理，酒吧夜店的推荐和探店，以及挑逗欲望和禁忌的故事。我根本不想看哲学文学心理学，我想看的是美食和色情。

以沟通为目的去说

这是一个关于学习英语的方法论播放量非常高的一个视频，大意是说，英语只是一个工具，我们不应该关注点放在自己是不是有语法错误上，而是应该以对话中的对方的需求为重点，以沟通的结果为目的。恰好最近在我身上就有一个这样的例子，非常有趣。

我试图打电话给网络公司给我家安装宽带。这件事我已经拖了两周了，因为大概率对方不会讲英语，我不知道应该怎么沟通。但也不能一直拖着啊，终于忐忑地拨通了电话。

我：Hola! Can you speak English?

对方：No... No inglés.

我（硬着头皮）： Queiro fibra para mi casa.

这时候…

另外我更觉得写博客这种事... 写 比 发 更重要。

当你有一箩筐精心打磨的内容无论到哪个平台都应该是会受到关注的，而且既然此人都能打磨出高质量的内容他必然也是领域精英，也一定可以收获社媒声量。

所以不用担心没人看，我们都该担心自己愿不愿意写。

今天的主题从川哥的一个推文讲起。

截止今日，我也已经写了 298 篇文章了。从 2018 年我开始读大学开始，一直到现在。在这里时间线你还能看到每一篇曾经的我写过的，包括黑历史。

曾经，我是非常讨厌写作的。还想起以前读初中的时候，语文老师每周都要求我们写周记，每两周还会布置作文，对于我这样一个平时生活枯燥无味，没有任何经历和故事的人，要写这些真是太难了，根本无法下手，只能靠编，而我又是一个不擅长撒谎的人。每每这个时候也是我最痛苦的时候。

我从来不觉得写作是一件快乐的事，直到有一天我接触到了博客，这个想法才有所改变。我不喜欢的只是别人强迫你需要的写的，而从来不是发自内心的。写博客，是发自内心的，没有人的逼迫的，是先写什么就写什么的，我可以写下一遍技术的文章，不管写的好坏，至少是我经历过的，当然如果能够得到读者的称赞，那也是每个作者感到庆幸的。

或许有一段时间内，我会产出比较多的文章， 再或者有很长的时间我没有任何产出，我不必为此感到焦虑。这不是任务，只是一种乐于分享的精神。

当初为了记录生活，我专门为此编写一个独立 CMS 去管理，直到今天的「手记」。虽然其中的很多内容并不是记录生活（笑），而是表达内心的焦虑、担忧、绝望的心境，那也是我表达情感的一种方式，但是能够得到一句陌生人的支持和鼓励，心里也会感到一股暖流。

其实我是一个不擅长记录的人，很多时候，都是过了一段时间之后，回想起来，哦，这段时间好像发生了什么，我得写点什么，然后脑海里过一遍，开始一点一点写下来。这篇文章也是，没有任何计划，只是在路边散步一会，哦，我得写这些东西，回来之后就开始写了。

我不想很多写周记的人那样会记录每天干了什么，发生了什么有趣的事，然后在周记发布的前几小时，整理和排版，而我总是在发布的前一个小时，完成写作然后取个题目，发布。

<span style="text-align: right;font-size:…

ooooh 好巧，我之前也试过周记的形式，试图分享一些有趣的事情和想法，但是试了一段时间感觉还是不如无命题作文写的爽，所以现在的周记改成了每周一小时系列，跟着感觉随便挑一个题目开始写loooool

一些题外话

写下这个标题的时候，忍不住又听了一遍陈绮贞的《旅行的意义》。

勉強說出 你為我寄出的每一封信 都是你 離開的原因

你離開我 就是旅行的意義

虽然这首歌听过了无数遍，但好像这是第一次仔细读歌词。然后就发现，非常非常有共鸣。就突然很想查一下陈绮贞的 MBTI，果然也是 INFP......

旅行带给了我什么

准确来说，我想探讨的不是旅行的意义（只是很喜欢陈绮贞的这首歌所以借用一下标题）。因为对我来说，旅行的过程就是在创造一种生命体验的过程，旅行本身就是意义，正如生命本身就是意义一样。我想探讨的是，旅行带给了我什么。

可能自从知道「读万卷书，不如行万里路」这句话起，我就对远方充满了无限的想象。而今虽然来日方长，但也算是行了万里路。回过头来看，行万里路确实塑造了很多今天的我对世界的认知。我有了更多的底气去承认自己的渺小和无知，也放下了很多 ego，更少地害怕别人的嘲笑（简言之脸皮变厚了）。旅行让我更包容开放，更尊重世界的不同。

这个世界没有那么多的规则，没有那么多不可挑战的东西，没有那么多的理所当然，没有那么多自以为是的高傲和嘲笑。

比如一套关于所谓美丑的定义，不过是在特定文化里才有意义，而“文化”，只是对一些人聚在一起之后就会发生的东西的概括。这个世界如此的不同，有的地方的人喝热水；有的地方的人喝冰水，有的地方的厕纸必须仍在马桶里，有的地方的厕纸只能仍在垃圾桶里；有的地方车辆靠左行驶，有的地方靠右行驶，还有的地方车辆靠左行驶但是行人靠右行驶；有的地方人们热情奔放，有的含蓄内敛......如此多的不同，没有谁就比谁更高傲了，没有那么多的对错，只有一定程度的入乡随俗。

不止于此，随着阅历的累积，对这个世界背后运行的逻辑有更多的理解，会更有一种凉薄之感，少了些圣母情怀，更相信天道无情。对于一些所谓“美好”的东西有更多的不屑和敬而远之，而对一些“丑恶”的东西也有更多的包容和新的理解。

让我尝试更具体的解释这一点。「人情世故」大概是所有中国人都不陌生的词语，很长时间以来我都会觉得这是一种封建糟粕，是集体主义的迫害。一提起人情世故，我满脑子都是阿谀奉承、溜须拍马、行贿受贿，我羡慕传说中那些按照清晰规则办事的社会。但是现在逐渐理解，不过是不同的社会有不同的形态和不同的规则罢了。不是一定送礼才是人情世故，交朋友、开派对、飞叶子、请客吃饭、甚至一起喝咖啡，这些都是人情世故的形态。而甚至可能更糟糕的是，你感知不到你需要去“送礼”来争取一些资源，是因为实际上属于的你的资源已经被阶级固化的形式提前掠夺过了。现在的我更倾向认为，如果一个社会你觉得它不讲人情世故，一定是因为它遵守了另一种你现在还不理解的规则，而你需要找到它，学习它，这就是入乡随俗的过程。天道无情，这无关对错，只是规则而已。

虽说是旅行让我变得更包容开放，但这不是全部。必须承认同时我变得更倾向嘲笑那些不宽容、偏执、高傲、自以为是的人，不止于此，我还嘲笑那些身处…

前言

最近打算恢复周记系列，并且打算把周记改为每周创作一小时系列（一小时是虚指啦，大概尽量想控制在周末的半天内），主要是想尽量保持思考与创作的一个状态。创作内容不局限题材，可能为近期思考较多的话题。

Asians don't need therapy.

这是一句我在某脱口秀上听到话。尽管脱口秀的抛出来的梗不必太较真，但这句话想表达的意思，大概每个东亚人都是理解的。

而碰巧，我最近也一直在思考一些心理健康相关的课题，有一些相关的理解。

分两部分说。一是关于追求心理健康，二是心理治疗的方法。

心理健康

第一次开始严肃地质疑心理健康这个概念的时候，是被封城在上海家中的时候，看到网上很多人发一些心理咨询的途径。我理解这背后的善意，但仍然只觉得讽刺。我真的需要心理咨询吗？我需要的只是出门晒晒太阳，正常的生活。

而最近因为一些事情我在思考自己是否需要进行心理治疗的时候，又一次陷入了对追求“心理健康”的怀疑。假设“心理健康”真的是一个可达到的状态，但是仅自己健康有什么用呢，你周围的人不健康你能怎么办。大概在一个不健康的社会里，大部分人的心理健康问题都不是心理问题而是社会问题。

现代人好像对追求心理健康有一种崇拜。可是心理真的能健康吗。

如果类比身体的健康，高血压、糖尿病、乳腺增生、颈椎病...谁不是身上多少带点病呢，那生活还不是继续吗？在可控的范围活着，也就是这样了。我想心理健康也是如此。健康，没有创伤的童年，本来就是奢侈品。我们必须接受的就是，自己是随时可能犯病的人。所谓和自己和解，也就是这回事吧。

再说我们为什么要追求心理健康呢？为了幸福吗？

这有一些道理。比如我一直以来接受的观念是说，在亲密关系中幸福是因为彼此尊重，双方都采用健康的沟通方式云云。换言之，幸福的关键在于在人与人的相处交往过程中人们心理健康。

但这是真的吗？

观察身边很多看起来幸福的伴侣，似乎并不是因为彼此都心理成熟且健康，而是不健康的点正好合拍。换言之，幸福的关键是一个愿打一个愿挨。

心理治疗

心理健康的追求好像现代才有的概念。我试着思考，如果心理需求是人类最根本的需求之一，那么现代以前，人们对心理状态没有任何追求吗？

确实中国传统的概念里从来没有追求心理健康这种说法，但关于应该持有怎样的“心”有不少指导。比如那立誓要做圣人的王阳明，死前留下千古名句：“此心光明，亦复何言”。是啊，这样的一生还用再说些什么吗。用现代的标准去评判王阳明心理健康不健康还重要吗？

人类的悲欢并不相通。时常看到网上有人吐槽白人咨询师没法理解东亚人的不安与恐惧。无可奈何。

但中国人有中国人的心理治疗方法。近些年在年轻人里开始风靡算命、求神拜佛等玄学，不得不说这些确实有助于心理健康。而据我了解，至少东方的算命体系背后是蕴含着一套完整的阴阳消长的哲学的，它所暗示的那种“人不可能总是一帆风顺，也不可能总是在低谷，一定是上上下下反反复复”是充满智慧的。谁又能说这些效果就比认知疗法差呢。而且最重要的是，对于一个有…

终归是新的一年，我有了更多重启的勇气，所以决定趁此冲动继续之前搁置很久的 weekly digest 系列。顺便从 weekly digest 的名字改为“周记”，因为 weekly digest 拼起来太长了看着眼晕......没有选择“周报”而是“周记”的原因是我写的东西大多数确实没什么可报告的，只是自己记录一下而已。

其实早就有想重启的想法了，但每次一想到已经很久没写了突然要开始就心理压力很大，终于趁着现在新年就让一切从头开始好了。

本篇是 2023.12.31 到 2024.1.6 的周记。

之前在小红书上看到有人在讨论，如果你对不同地区的 Siri 说请明天提醒我自杀，Siri 会分别如何回复↗️。“来人间一趟，多看看太阳”，是我在评论区看到的 oppo 的智能语音的回复，我非常喜欢。

这周我基本没出过家门，周六的时候才第一次没有隔着玻璃看到太阳。虽没有真的热泪盈眶，但内心确实是那种感觉。“来人间一趟，多看看太阳”，那时候我心里默念着这句话。

什么可以让你觉得这一天过的还不赖

本周自 1.2 工作日开始后各种事情都比较多，进而作息很糟糕，整个人状态都不是很好。晚睡早起，白天补觉，休息的不充分，常常久坐，没有精力运动，没出过家门，没怎么见过太阳......倒不是没时间起身，没时间运动，就是晚睡导致的恶性循环，一切的起源都是没休息好所以精力不济。

这不是我希望的状态。我想打破这个恶性循环。思考的过程我突然意识到，太阳非常关键。在阳光下我的心情会变好，如果每天去努力接触太阳我也可以避免久坐。太阳还会让我分泌褪黑素，让我能够早睡且睡的更好......我需要太阳！（啊好怀念在大学路的露天咖啡馆办公的日子啊，我是真的很喜欢阳光）（所以对我来说 UK 大概会是 last option to run）

前段时间社区有个朋友说她觉得上班虽然是 shit，但只要每天运动了她就觉得没这一天还不赖。这之后我一直在思考，我的答案会是什么呢？什么可以让我觉得这一天过的不赖？

也是运动吗？好像不对劲。我虽然很喜欢运动，但是不同的运动带来的满足感也并不相同，而那些满足感高的运动也并不是每天都有机会去做（比如滑雪）。

今天也有继续为信息自由而努力吗？好像太抽象太宏大了，我生来有一种“人生如梦”的悲观底色，在那些患得患失的夜晚去谈论一些伟大而遥远的意义并不能让我觉得有任何安慰。

今天也有读书了吗？有点接近了。我需要一座能够让我随时“逃”进的避难所。如何是没有白过一天，我需要的并不是一个逻辑很完善行动起来很复杂的答案，我需要的只是一根稻草，让我不会溺亡在这熙熙攘攘的世间。我不想知道怎样可以解决问题，我不想在人类的愚蠢里周旋来往，我嘲笑所有为了碎银几两的慌慌张张，我只想醉一场。

之前在…

照惯例，给 2023 总结一个小标题。原本有些纠结是选“活下去就知道”还是“活着就会看见”的时候，突然想起来去年看过的电影《萨拉热窝保卫战》里瓦尔特的经典台词“谁活着谁就看得见”，我欣赏这句台词背后的乐观，我希望自己对未来的展望也能更多的乐观，所以最后决定用“活着就会看见”。

“世界很危险”，这一年世界发生的无数的事情都让我想到这句话；“我是谁我怎么在这里”，无数个偶然的瞬间我都会陷入这种迷茫。

从小接受的教育是“地球村”、“全球化”，可这些梦分明都在破碎。这一年我走过了世界很多的很多地方，研究了很多润的政策，可看得越多，越觉得世界参差，人人生而不平等，我开始有些怀疑是否真的可能有所谓的“普世价值观”。我好像仍然会为鲁迅先生那句“此后如竟没有炬火，我便是唯一的光”心潮澎湃，也会感动于梁任公那句“十年饮冰，难凉热血”，可我还是觉得自己在一点点变得麻木和卑劣。我不知道自己前方的路在哪里，我快要忘了来时的路，我不知道我是谁，我觉得和世界一起分崩离析的还有“我”。

但我好像也比以往都更有耐心，我学着放下执念，我学着相信活着就是答案本身，“谁活着谁就看得见”。宇宙浩瀚，何必烦忧，珍惜当下，珍惜眼前。

回顾 2023

足迹

去年确实没少跑，足迹算下来真的是 literally 绕地球飞了一圈还要多。

2023 年待过 7 天及以上的县/城市/州/国家有：崇礼，西安，上海，北京，大理，香港，新加坡，黑山，塞尔维亚，波黑，加州，清迈。

其他游览过的城市/国家有：丽江，首尔，巴黎，马德里，卡塔尔。

转机过的机场：法兰克福机场、东京羽田机场、华沙肖邦机场。我觉得短暂几个小时转机一个国家的机场还是非常有意思的体验，就像是尝一口这个国家的风情制成的浓缩饮料。最印象深刻的是法兰克福机场——德国人真的是太高了，我买完香肠刷卡的时候甚至都得踮着脚才能够得到吧台的 pos 机。

其实卡塔尔也是转机，但是卡塔尔是免签国家，所以我特意选了一个转机二十多个小时的航班，于是可以不只限于机场，还入境游览了一番。

爱

读到去年的年终总结里写着，“过去的一年里我对什么是爱，什么是我想构建的爱的国度，什么是我能给予的，什么是我期待的，都有了更深刻的理解”，我突然陷入沉默。我好像还是不懂啊，那时候怎么就自信敢说自己懂了。

我很高兴也很自豪去年一年里真的与爱的人一起创造了很多的美好。但是在实践中才更深刻理解这背后需要多少的努力，而谈及“爱的国度”，那是多么伟大的一个理想啊。我好像已经不太能说出那些“天下”之类的话了，比如“为天地立心，为生民立命”/“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”之类的......人力终有穷尽，我在变得退缩而悲观，我现在只想在生命的每一天里去努力实践感恩与慷慨。

当然还是那句话，“活着就会看见”，我尊重现在的自己的想法，也尊重之后可能会改变想法的自己。

###…

窗外晴空万里，冬日的暖阳笼罩着繁密的枝桠，飞鸟不时往复。我看了一眼手机，8度。“太好了，终于不是零下十几度了”，我心里嘀咕道。可转念我又想，这一派明媚和我又有什么关系呢，我不是还是只能窝在这黑暗的房间里么，甚至都没有力气离开这张床。

窗外自由舒展的世界明明那么近但又那么远，那时浮现在我脑海里的是，“日暖月寒，来煎人寿”。我突然有点懂李贺写这首诗时的心境了。

这么说还是有点大言不惭，我的人生遇到的困难的和疾病给我带来的折磨都远远比不上长吉（总觉得连名带姓叫太生分了，还是喊长吉吧），可是那一刻我多少还是感受到了。长吉一生多病，年仅 27 岁就离世，我猜他正是在这种疾病折磨的驱使写下这首《苦昼短》的吧。头无限沉，闭上眼睛就好像头会掉入地狱；两眼发烫，怦怦的跳动的心脏支配着一次次滚烫的呼吸；每一分钟都难捱，时时刻刻在咳嗽，每一次咳嗽又拉扯的嗓子撕裂般疼痛......这样的日子，不就像是“我”的阳寿在小火上被慢慢的煎。窗外日夜交替，我可以看着手机上的温度知道白天暖和晚上冷的道理，可是实际上那个有日月冷暖的世界与我无关，它只是在窗外等着“我”的阳寿煮干而已。

生病好像总是对我生命的意志力有毁灭性的打击，让我情不自禁去共情一些与死亡有关的绝望与悲痛。许久未曾如此大病一场了，许久未曾感受到意志力降低到这个程度。

生病始末（希望是末了吧）

先记录一下本次的病情。

首先此病毒有一定的潜伏期，预计感染病毒的时候是周五到周一的某一天，因为我和一个朋友一起感染的，我们只有这几天待在一起。我们的病症非常相似，发病时间也非常接近。

周二(11.28)：生病前一天。

• sleep: in bed 8h 48m/asleep 7h 32m（数据来源：sleep cycle）

一切正常，除了因为滑雪的时候摔了两跤，脖颈非常酸痛（现在回想起来也很怀疑是否因为滑雪当天就已经感染了病毒所以摔跤才导致肩颈非常酸痛，毕竟摔的也不严重，当下连疼痛的感觉都没有，不知道为什么之后却非常酸痛），但是身体各方面都感觉状态很不错，甚至晚上还在家做了一些深蹲之类的自重力量训练。晚上睡眠也正常。

周三(11.29)：生病第一天。

• sleep: in bed 10h 31m/asleep 9h 07m（数据来源：sleep cycle），一夜几乎没醒过。
• heart rate:…

2023.2.4. 我的微信被永久封号了。

尽管事情已经过去了半年多了，期间断断续续我思考过很多与此相关的问题，也犹豫过是否有意义写点什么。但是最终在今天，在每天都像活在马尔克斯的小说里的今天，我还是决定把这一切都写下来，包括我如何设法导出自己的朋友圈数据和 QQ 空间数据。我相信记录本身就是意义。

被封号之后的世界

“封号之后就像一个赛博幽灵一样，你还能看见别人发的消息，但是再也回复不了，别人也不知道。”这种描述就像一个都市传说一样，总是听说，现在终于我自己也体会到了。

简单来说，就是微信被封号之后再也不能发消息，不能在微信群里抢红包，不能被拖入新的微信群，也不能加新的好友，无法扫描小程序的二维码......好吧，大部分都是不能的，还是说说能干啥吧。

1. 能微信支付

   微信支付和微信聊天基本上是两个独立的系统，封号不影响微信支付。别人可以给你私信转账，你也可以给你的好友私信转账。

   • 但是无法发红包，也无法在转账时留言。

   你可以扫别人的收款码付钱，也可以让别人扫你的收款码付钱。

   • 但是必须是直接扫收款码才能付钱。有的商家会通过小程序实现收款，比如有的自动售货机只支持微信付款，这种就是不行的。因为这个本质上还是需要扫描识别小程序，但是微信被封之后扫小程序二维码是无法识别的。

2. 能使用历史记录/聊天记录中的小程序

   • 虽然无法扫描识别小程序了，但是历史记录中的小程序还是可以点开的。或者别人在聊天中发你的小程序也可以用（毕竟收信息还是正常的）。
   • 小程序能否正常使用取决于这个小程序的功能，如果是需要获取登陆信息才能正常使用的小程序就不行。因为被封之后登录信息是异常的。
     …

太慘了，這種過度依賴一個集中化的平臺，但是自己又沒辦法掌控自己資料的所有權，好痛苦，嗚嗚

是啊...明明知道完全不能掌握自己数据，但是因为好友全在使用，不得不继续使用😭

2023.2.4. 我的微信被永久封号了。

尽管事情已经过去了半年多了，期间断断续续我思考过很多与此相关的问题，也犹豫过是否有意义写点什么。但是最终在今天，在每天都像活在马尔克斯的小说里的今天，我还是决定把这一切都写下来，包括我如何设法导出自己的朋友圈数据和 QQ 空间数据。我相信记录本身就是意义。

被封号之后的世界

“封号之后就像一个赛博幽灵一样，你还能看见别人发的消息，但是再也回复不了，别人也不知道。”这种描述就像一个都市传说一样，总是听说，现在终于我自己也体会到了。

简单来说，就是微信被封号之后再也不能发消息，不能在微信群里抢红包，不能被拖入新的微信群，也不能加新的好友，无法扫描小程序的二维码......好吧，大部分都是不能的，还是说说能干啥吧。

1. 能微信支付

   微信支付和微信聊天基本上是两个独立的系统，封号不影响微信支付。别人可以给你私信转账，你也可以给你的好友私信转账。

   • 但是无法发红包，也无法在转账时留言。

   你可以扫别人的收款码付钱，也可以让别人扫你的收款码付钱。

   • 但是必须是直接扫收款码才能付钱。有的商家会通过小程序实现收款，比如有的自动售货机只支持微信付款，这种就是不行的。因为这个本质上还是需要扫描识别小程序，但是微信被封之后扫小程序二维码是无法识别的。

2. 能使用历史记录/聊天记录中的小程序

   • 虽然无法扫描识别小程序了，但是历史记录中的小程序还是可以点开的。或者别人在聊天中发你的小程序也可以用（毕竟收信息还是正常的）。
   • 小程序能否正常使用取决于这个小程序的功能，如果是需要获取登陆信息才能正常使用的小程序就不行。因为被封之后登录信息是异常的。
     …

看了一眼导出来的 xfeed，应该是提到了四通桥的那条信息导致的被删。哪怕再这样的平台之下，我也自觉的会自我审查。哎

确实后来也听别人说“桥”是敏感程度里比较高级的......哈哈哈不用叹息啦，第一要义永远是保护好自己

2023.2.4. 我的微信被永久封号了。

尽管事情已经过去了半年多了，期间断断续续我思考过很多与此相关的问题，也犹豫过是否有意义写点什么。但是最终在今天，在每天都像活在马尔克斯的小说里的今天，我还是决定把这一切都写下来，包括我如何设法导出自己的朋友圈数据和 QQ 空间数据。我相信记录本身就是意义。

被封号之后的世界

“封号之后就像一个赛博幽灵一样，你还能看见别人发的消息，但是再也回复不了，别人也不知道。”这种描述就像一个都市传说一样，总是听说，现在终于我自己也体会到了。

简单来说，就是微信被封号之后再也不能发消息，不能在微信群里抢红包，不能被拖入新的微信群，也不能加新的好友，无法扫描小程序的二维码......好吧，大部分都是不能的，还是说说能干啥吧。

1. 能微信支付

   微信支付和微信聊天基本上是两个独立的系统，封号不影响微信支付。别人可以给你私信转账，你也可以给你的好友私信转账。

   • 但是无法发红包，也无法在转账时留言。

   你可以扫别人的收款码付钱，也可以让别人扫你的收款码付钱。

   • 但是必须是直接扫收款码才能付钱。有的商家会通过小程序实现收款，比如有的自动售货机只支持微信付款，这种就是不行的。因为这个本质上还是需要扫描识别小程序，但是微信被封之后扫小程序二维码是无法识别的。

2. 能使用历史记录/聊天记录中的小程序

   • 虽然无法扫描识别小程序了，但是历史记录中的小程序还是可以点开的。或者别人在聊天中发你的小程序也可以用（毕竟收信息还是正常的）。
   • 小程序能否正常使用取决于这个小程序的功能，如果是需要获取登陆信息才能正常使用的小程序就不行。因为被封之后登录信息是异常的。
     …

这其实是两个问题，第一个问题是如何导出自己的朋友圈数据，第二个问题是如何把这些数据上链永存。先说成果，最终我成功的在 ios 系统中从 8.0.32 版本的微信里导出了自己的朋友圈数据并存储在了 Crossbell 区块链上：https://xfeed.app/u/wxd6bb23a9

我研究这件事的原因是在 2023.2.4 我的微信被封之后，我想要把自己的朋友圈内容导出来并重新展示。期间我搜索过不少资料，但是都是版本比较早的解决方法了。所以我觉得现在应该把自己的探索，和踩过的坑也记录下来。

提前声明：

1. 我没有导出评论数据。因为我觉得没必要，毕竟上链的一部分意义在于确认所有权，在这件事上帮别人把内容上链意义不大。但是如果真的有需求实现起来应该也不会太麻烦，我看到 MyWC_Message01 这张表里有明文存储的评论，但不确定是否是完整的，如果有需求可以对照着本篇教程自己继续研究。
2. 我没有导出别人的朋友圈数据，同理没必要。但不难推测如果需要导出的话应该从哪张表入手。
3. 我没有导出微信好友/聊天记录。我猜这可能一个常见的需求，但这方面我需求不大所以没有研究这个，不过大概率就是换张表导数据，不会很麻烦的。
4. 我没有解析出视频号的分享。普通的链接分享是可以解析出来的，但是视频号实在过于迷雾重重，难以恢复出真实视频链接，而且我也很少转发视频号，没有太多解析这个的需求。

明确目标：导出朋友圈数据

假定现在的需求就是导出朋友圈数据，那么其实也分好几种情况，不同情况有不同的方法：

• 如果你是 WeChat User（而非微信用户），那么官方是提供导出数据接口的，可以参考之前的这篇 Blog。如果也想上链展示的话顺带可以看这篇 Blog。
• 如果是微信用户

  • 如果你的微信没有被封，可以试试淘宝搜索“微信朋友圈”，有很多把你的微信朋友圈导出做成电子书之类的服务（其实我还挺好奇淘宝商家是怎么做的，不知道是不是也是通过缓存）
    …